הצעת חוק: לחשוף טוקבקיסטים שהשמיצו ברשת

http://news.walla.co.il/?w=/1/1698855

איזו שטות...

השמנמנים שיושבים בכסאות היקרים שלהם בבית המוזר הזה בירושליים כנראה נפגעו מקרינת חייזרים או אוויר ההרים הדליל..

חוק שיחשוף אנשים באינטרנט ?

שאדם זה או אחר יכול לומר שהוא מבקש את פרטיו של אדם מסויים שכתב דברים מסויימים ברשת האינטרנט ?


החוק עכשיו מתייחס לטוקבקים פוגעניים .
למרות שבכל אתר ואתר כתוב שכל תגובה עוברת סינון ע"י עובדי האתר , שלא מאשרים פרסום תגובה פוגענית לאוויר.
אי לכך - האשמה על האתר המפרסם עם כבר.

דבר שני, קצרה הדרך בין חשיפת אדם שטיקבק לבין אדם שכתב בלוג, או פרסם מאמר כלשהו באינטרנט
או אפילו אנשים סתם בצ'אטים שאמרו משהו לא לעניין..


והנה עוד תקדים באותו עניין

http://www.what2do.co.il/%D7%A4%D7%99%D7%A6%D7%95%D7%99%D7%99%D7%9D-%D7%A4%D7%99%D7%99%D7%A1%D7%91%D7%95%D7%A7-%D7%9C%D7%A9%D7%95%D7%9F-%D7%94%D7%A8%D7%A2/


ציטוט הכתבה :

פיצויים בגין העלבה ברשת הפייסבוק


הרשתות החברתיות הפכו זה מכבר לשם דבר בקרב רבים מאיתנו. כמו כן, תביעות בגין לשון הרע במסגרות אינטרנטיות אינן, אף הן, דבר חדש בין כתלי הערכאות המשפטיות בישראל. תביעה מסוג זה, העוסקת בכיתוב פוגע שהוצמד לתמונותיה של צעירה ברשת החברתית "פייסבוק", הוגשה לפתחו של בית משפט השלום בחיפה.



על פי כתב האישום, הצעירה ניהלה מערכת יחסים בת מספר חודשים עם הנאשם. השניים נפרדו והנאשם לא השלים ככל הנראה עם הפרידה. אי לכך, ראה הוא לנכון לפרסם כיתובים פוגעניים לצד תמונותיה של חברתו לשעבר ברשת החברתית.



כמו כן, הנאשם לא הגביל את הצפייה בפרופיל האישי שלו ל"חברים בלבד". אי לכך, הכיתובים הפוגעניים ותמונותיה של הצעירה היו חשופים לכל. המתלוננת טענה כי אנשים רבים ראו את הכיתובים הללו, ועל כן נגרמו לו צער רב, עוגמת נפש ותחושת השפלה.



האם מדובר בקללה או הוצאת לשון הרע?


הנאשם העיד בבית המשפט כי לא היה בכוונתו לפגוע בצעירה, קל וחומר בשמה הטוב. לטענתו, פעל הוא בעידנא ריתחא ומדובר במעשים העולים כדי "פליטת פה" בלבד. לטענת הנאשם, כשם שקללות בקרן רחוב אינן מהוות עילה להגשת תביעה בבית המשפט, כך גם "פליטת פה" ברשת חברתית אינטרנטית אינה יכולה לעמוד לו לרועץ. כמו כן, הנאשם ציין בפני בית המשפט כי התנצל בפני המתלוננת, הסיר את תמונותיה ובכל מקרה – שמה לא הופיעה בשום מקום על ידו.


בית המשפט הרשיע את הנאשם וקבע כי דבריו של האחרון ברשת החברתית הינם "פרסום" על פי הגדרתו בחוק איסור לשון הרע. השופט, ערן קוטון, קבע כי כל אימת שלא קיימת הגבלה על מספר האנשים החברים ברשת ה"פייסבוק", מגביר העניין את הסיכוי של היחשפות הדברים לציבור רחב יותר ויותר.



זאת ועוד, השופט קוטון הוסיף כי גם לגופם של דברים מדובר בלשון הרע, שכן הצירוף בין הדברים לתמונות אינו משתמע לשני פנים. האדם הסביר מייחס את הדברים למתלוננת, חרף היעדר שמה מן התמונות.


מכל האמור לעיל, בית המשפט השלום קבע כי יש להטיל קנס על הנאשם ועליו לפצות את המתלוננת בסכום של 50,000 שקלים.

* סוף ציטוט *


אז מה יהיה עכשיו ?

מאז שהאינטרנט דרכה בארץ בשנת...1995 בערך, אני גולש.
ותמיד זה היה..דיסקרטי.
במידה ואתה רוצה שיזהו אותך, אתה מזהה
במידה ולא, אתה בוחר בשם זה או אחר.
זה -כל- הקסם של האינטרנט
עולם בתוך עולם שבו כל אחד ואת יכולים להיות דמות אחרת.
כמו בסרט עם ברוס וויליס "סרוגייטס"
רק ששם זה היה עם רובוטים דמויי אדם ..


מעבר לזה שלדעתי מרכז הכובד של האינטרנט יקרוס לתוך עצמו

החוק מטופש מאין כמוהו !


פעם טלפון היה מה שנקרא נל"ן - נקודה לנקודה.

יש לך מכשיר טלפון שמחובר אצלך בבית לחור שבקיר
מי שמתקשר ממנו זה אתה, בני משפחתך או אדם שהרשת לו להכנס לביתך ולהשתמש בטלפון.

סבבה.


כיום יש טלפונים אלחוטיים
יש טלפונים סלולרים שקופצים בין אנטנות

ולאלו היותר דיסקרטיים יש כמובן את האופציה לרכוש מכשיר סלולרי זול
וכרטיס טוקמן ב 50 שקל למספר משומש או 100 לחדש.
מספר שלא רשום על אף אחד.
לדבר כמה שירצו
ולעולם לא יוכלו לא לאתר אותם ולא להאשים אותם שהם אלו שדיברו
גם אם יקליטו אותם , זה לא קביל בבית משפט.
כי כמו שיכולים לומר שהקליטו את הבן אדם מדבר בטלפון
עורכי דינו יכולים לטעון שהקליטו אותו במקום מסויים או בטלפון בייתי או טלפון אחר , והכינו מיקס עם קולו.

בכל מקרה


פעם אינטרנט היה מנקודה לנקודה.

יש לך מחשב נייח בבית, הוא רץ עם כבל תקשורת לקיר
פעם היה מודם בתוך המחשב שהיה מצרצר ברעש גדול
היום יש ראוטרים שקטים.
היום המחשב מצוייד באנטנה שמתחברת לראוטר באופן אלחוטי
או מחוברת באמצעות חוט.

בשביל זה אתה צריך 1 - קו של בזק / הוט / ספקית קו אחרת
ו2- חשבון בספקית אינטרנט שהיא בעצם מחברת אותך דרך הקו למרכזיות אינטרנט בארץ ומשם לעולם
חברות כמו אינטרנט זהב/ נט ויז'ן / וכו'


אבל, כיום, וכבר הרבה שנים

ניתן להתחבר עם המחשב הנייד לאינטרנט באמצעות חיבור של מודם אלחוטי
שהוא מתחבר דרך המגדלים הסלולרים לרשת.

או,שבאלפי מחשבים נישאים חדשים יותר וחדשים פחות
יש רכיב חיבור אלחוטי שנקרא WI-FI

כמו שיש במסעדות מסויימות, אוטובוסים, רכבות מסויימות

באמצעות הרכיב הזה אני יכול ללכת עם המחשב שלי
או אפילו טלפון סלולרי עם WI-FI לכל מקום כזה ציבורי ולהתחבר לרשת.

או , לנסוע איפה שבא לי בארץ.
לחנות ליד בית מסויים, לעשות סריקת רשתות
ולמצוא תוך דקות רשתות אלחוטיות של בתים פרטיים או בתי עסק.

רוב הרשתות מוצפנות מאחורי סיסמה.

מנסיון אני יודע שאפשר למצוא המון רשתות לא סגורות מאחורי סיסמה בתוך דקות.
(עדיף להתמקם ליד בניינים רבי קומות..)

וחוץ מזה, אפשר להתקין תוכנה פשוט שפורצת את ההגנה של הרשתות הכן סגורות מאחורי סיסמה.

זאת תוכנה בייתית פשוטה למדי של הסיסמאות.
אתם בית ישראלי טיפוסי ולא NASA .


מעבר לזה, ברגע שאתה ( המחשב שלך ) מחובר לרשת האינטרנט יש לך מספר תעודת זהות אישי - I.P


אבל מה

אם לצורך העניין משפחת פאחימה מחוברת לאינטרנט ברחוב כך וכך מספר כך וכך דרך קו בזק עם חיבור ל012 זהב
ואתה חונה לידם ברחוב, ומתחבר דרכם , עושה מה שעושה
מספר ה IP שיופיע בכל מקרה שינסו לאתר הוא של...משפחת פאחימה.

אתה מסיים את עניינך, ונוסע משם בלי להשאיר זכר.
ולמי באים בטענות ?
נכון ..למשפחת פאחימה..


ומעבר לזה יש תוכנה פשוט שמשנה את הIP שלך בשניה.

אם אתה מתחבר דרך משפחת איקס, והמחשב שלך מחובר אליהם דרך IP מסויים
התוכנה משנה את הIP שלך בצורה רנדומלית כל חיבור
ככה שלא רק שאי אפשר לאתר אותך לעולם.
כל חיבור אתה זהות אחרת.

יש גם תוכנה שתוך כדי הגלישה מחליפה IP כמה פעמים.

קיצר

החוק מטופש.

אני רואה אותו בראש כמו חוק נגד אוכלוסיה של 7.000.000 תושבי מדינת ישראל שאומרים להם
אם תעשו משהו רע - נעשה לכם נו נו נו , ותקבלו עונשים , קנסות ומאסרים !

אבל מה..

כל אדם שכזה שעושה משהו "רע" , ויש לו טיפה שכל בראש
יכול להתחזות לאדם אחר
ואז האשמה תיפול על אדם / משפחה חפה מפשע.


חוק מטופש .

dont lose your head

חם..
וכל החרקים הבני זונות יוצאים מהחורים שלהם ובוקעים מהבייצים שלהם שהוטלו לפי זמן מה..

אנחנו גרים בקומה האחרונה, לא תגידו מקום נמוך..
הלפטופ על אדן החלון, atheana מפשפשת בכלוב, אני עומד ליידה ומציץ..

פתאום

בזזזזזזזזזזזזזזזז

משהו עף מתוך החושך עם כנפיים שעושות לי בז בז בז בז בז
עף בשניה לכיוון שלי
אני לא מספיק לזוז
וזה נוחת לי על האוזן..

עם השנים פתחתי אינסטינקטים של פנתר לפי מספר מקרים.

מקרה 1. ארוע בטחוני, ברגע שאתה מזהה חשוד, אתה קופץ עליו בלי לחשוב !
מקרה 2. אני בסיטואציה אינטימית עם בחורה עבת בשר, ברגע שהיא עולה עלי אני מבצע גלגול קרב לצד הפנוי במיטה.
מקרה 3 . להלן ג'וק ענקי נוחת עליך - אתה לא חושב ובתנועת קארטה אינסטגטיבית מעיף אותו לקיבינימאט !



כל הסיטואציה קפאה והפכה למקטעים..

אני עומד ליד החלון
אני מזהה תנועה מהירה מגיעה מולי
הצליל ליד האוזן שלי
הצליל נפסק
אני תוהה למה הוא נפסק..
כי הוא על האוזן שלי...בגלל זה אני מרגיש רגליים קטנות ועוקצניות אוחזות בה..
אני מבצע תמרון ג'קי צ'אנג ומעיף את הדבר מהאוזן שלי בלי להיבהל כלל !
ג'וק ענק מתעופף ממני ונוחת על הריצפה
אני מבטל את העניין של הלא להיבהל כלל
ופורץ בצרחה שלא הייתה מביישת את ההיא במקלחת בסרט פסיכו שהוא הגיע לה עם הסכין.
atheana עושה טרייד אין לצרחה שלה בצחוק מתגלגל לכיווני כולל כיוון אצבע לפני הסמוקות


עכשיו אני והיא רגועים....יחסית..

הוא רץ לו מתחת למיטה..

כמובן שלא אוכל להרגע עכשיו עד שהוא מות יומת !
לעולם לא אצליח להרדם בידיעה שהוא מתרוצץ לו פה.


הרמתי את המזרון, הצצתי מתחת למיטה..
זיהיתי את המטרה
הוא ברח לו צמוד לפאנלים אל כיוון ארון הבגדים הגדול

תוך כדי צעקה קפוא של atheana תפפפוווסס אאווותוו....רזזזזזזזזזזזזזז

זינקתי לעברו כמו יגואר
והנחתתי רגל גדולה (משוריינת בכפכף כמובן ! ) ישר עליו !

רק מה

ה..ריצפה הייתה עקומה שם..

אז הדריכה שלי הייתה לא בדיוק עליו, אלה קצת באלכסון על הפאנל..
דבר שגרם לו לראות את המוות בעייניים..

איך הוא בקע מתוך עשרות בייצים באיזה חור חמים וטחוב..
טיפס על שברי בייצים ואחיו המתים אל האור
יצא אל האדמה
הסתובב וראה את הדשא
ריחרח קקה של כלב
ראה איזו ג'וקה יפה ועשה לה סווש עם המחושים על הכנפיים הגדולות שלה..
ואז ראה בניין גדול והחליט לטפס עליו !
טיפס טיפס
טיפס טיפס
ואז אמר יש לי כנפיים דההה
קפץ והתחיל להתעופף...
ראה איזה ריבוע עם אור ושתי דמויות גדולות
וריחף לכיוונם
אך בשל שליטה גרועה בכנפיים החדשות הוא הפך לקמיקזה
ונחת על עצם מוזר בצורת אוזן !

ווווששששש

ואז הוא חזר למציאות..

WTF MAN .. ?!


היצורים האלה לא נחמדים..


אברח לפה...זה נראה כמו מקום חשוך ובטוח כמו המאורה ממנה באתי לעולם...


וווששששששששש

רזזזזזזזזזזזזזזזזז


הוא ברח מתחת לארון!


כן..
אני יווודע !

ראיתי !!


עכשיו כמובן שאין מה לעשות , אלה להזיז את הארון !

אז פיניתי את כל מה שהיה מסביב לארון..
מדפים שנערמו לצידו, מראה גדולה, פוף, וערימה של בגדים שעברו ניעור אחד אחד..
ואין גו'ק.

הזזתי את הארון עוד קצת..ועוד קצת..
אין ג'וק.

לאן הוא יכל להעלם..


* באותו הזמן תחת הארון *


פשש..

איזה מקום ליגה..

שקט, חשוך, מלא לכלוך כמו שאני אוהב...
רק מזה הרעשים האלה כל הזמן....מין צווחות על קוליות כאלה של נקבה מעצבנת...

נו מיילה..

רגע מזה....
מקל אדום ?!




רזזזזזזזזזזזזזזזזזזזז


תפוס אותו עם המגב !!


אני יודע....

ואז אני מכניס מקל של מגב מתחת לכל הארון...מנפנף בו לכל פינה..
וכלום..


ואז הלכתי להביא מטאטא לנקות את כל תלתלי האבק שיצאו משם..

לא הספקתי להגיע למרפסת.

ו.


רזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזז



בריצה שלו הייתה מביישת את אוסיין בולט אלוף העולם בריצה ממרפסת השירות לחדר השינה
הגעתי בחריקת כפכפים לחדר

מה בלאט !?


הוא...
הוא...

זז..


זז לאן..

לא יודע...
לשם...

מתחת לארון בחזרה..

את בטוחה ?!

כן...
טוב טוב..

נמאס לי.

הלכתי לחדר עבודה שלי ( הידוע גם בשמו המחסן ) והבאתי פנס רב עצמה!! ( הפנס של האופניים.. )


כרעתי על הברכיים, והלכתי ככה ברחבי חדר השינה כולו..


* כן כן...אתן יכולות לצחוק עכשיו....רז מטייל על ארבע בחדר שינה...הו הו הו...מרי קריסמס... P: *



הצצתי מתחת למיטה..כלום
מתחת לארון...כלום..

איזה זין אמרתי לה...עכשיו בטח יהיה קטע כמו בסרטים שאני מאיר לו בדיוק לתוך העיניים
ומבטיינו יצטלבו וכל אחד יצרח כי הוא יבהל מהשני...

* באותו הזמן מתחת למיטה *

איף איזה מסריח פה..
ואני חשבתי שבחור עם הבייצים השבורות מסריח..
או..הנה החלון , אטפס לעברו בחשאיות לאורך הקיר...לא אמורים לראות אותי ככה מאחורי בת האנוש הזאת..



סאאאמק..

איפה הוא יכול להיות


רררזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזז


הוא על הקיר..


* באמת היה ג'וק גדול למדי מטפס לו על הקיר בנונשלנטיות לכיוון אדן החלון ...*



עכשיו אני אראה לו מזה יאפטפויומאט ..........


הורדתי את הכפכף והנפתי אותו לכיוון אדן החלון..וחיכיתי...שהוא יגיע לאדן..לא רוצה למעוך אותו על הקיר...
עוד רגע...
עוד רגע.....



* עוד רגע....עוד רגע...ואני בחוץ.....הא הא....בני אנוש טיפשים...*



עכשיו !


פאף !


רזזזזזזזזז

is he...

is he .....dead ?


כן...
הוא מת !


ג'וק מזדיין בתחת...

הא הא !



תראי !


head shoot !



תפסתי אותו עם הכפכף בדיוק שהראש שלו היה על הזוית של החלון.

ככה שהראש עם המחושים על החלון ממשיך לזוז


והגוף צנח על הלאפטופ שהיה על המיטה..

הא !


mother fucker .


גו'ק מנייק..

וסימנתי לעבר הראש לו אצבע משולשת ..ואז גם לכיוון הגוף שלו.

הא !

תהיה נשמתך צרורה עם צרור המפתחות ג'וק מנייייק !




* איזו הרגשה מוזרה....אני רואה את האדם מנופף מולי...אבל לא יכול ...לזוז...לא יכול...ל.................................


טווווווווווווווווווווו ( צליל של א.ק.ג בלי דופק.... )







אז החזרנו ( החזרתי ) את כל הדברים למקומם..


התיישבתי על המיטה לצידה...
והיא פשוט המשיכה בחיטוט ברשת..

אחרי 10 דקות הלכה להתקלח ואני תפסתי את הלאפטופ...

ואז נשמע מהמקלחת צליל מוכר..


רזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזז


יש פה....עוד ג'וק...

!!


עד שהגעתי למקלחת רק ראיתי שני מחושים נבלעים לתוך חור ליד האמבטיה...

סאמק..


מחר אני קונה גבס וסותם את החור.

וקונה איזה תרסיס נגד ג'וקים !


if its war they want....its war they`ll should get !

PRIDE

יש אנשים שאומרים / סוברים , שבן אדם צריך להיות גאה במה שהוא
במה שהוא מאמין
במה שהוא מייצג

יש המון נגזרות, החל מלהיות גאה בזה שאתה יהודי וללכת עם שרשרת עם מגן דויד בחו"ל
ועד להיות גאה שאתה שירתת בצה"ל

להיות גאה בזה שאתה מגזע הארי, לעשות זיג הייל, ולהאמין שרק לבנים צריכים לחיות ולשלוט.
ולא שחורים למינהם, או מוסלמים, או הומואים וכו'


יש מושג כזה שנקרא אמריקניזציה
שכל העולם מחכה את האחות הגדולה ..
אבל מה יש לחכות שם בעצם ?

את זה שהם הטילו שתי פצצות אטום ?
את זה שהם טבחו באי ספור ויאטנמים ?
את זה שהם דיכאו את האדם השחור עד לא מזמן והעבידו אותו בפרך למען האדם הלבן ?
את זה שהם השתלטו על שטחים של אדומי העור וטבחו בהם במשך מאות שנים ?
את זה שהם עכשיו עושים כתם נפט גדול גדול בים ?
את זה שהם פתחו לעירק ת'תחת עם פצצות חודרות מערות/בונקרים , ומשאירים שם חיל מצב שעובד כמו נדנדה ..
יום חייל נהרג, יום אחרי שולחים אחר במקומו , וחוזר חלילה..

אני בכלל לא מבין את הקטע של ארצות הברית..
אז סבבה, אנחנו מדינה קטנה קטנה וחמודה שהאח הגדול עושה לו טובה על הראש מדי פעם..

אנחנו גאים להיות ישראלים !
שמים יום בשנה דגל בחלון ושניים באוטו - וזהו !

הם גאים להיות אמריקאים.
עושים על האש, יורים ברובי ציד, משחקים אותו שוויון זכויות, אבל מדכאים תכלס את כל מי שלא אמריקאי בדמו.


בשנות ה60 הייתה אהבה חופשית
כולם אהבו את כולם, כולם הזדיינו עם כולם, וכולם שיחקו אותה ראש קטן.
דההה
רכישת סמים הייתה קלה יותר מקניה של סגריות בפיצוציה
וממכרת יותר מההיפופוטם של קינד משוקולד...

בסבנטיז כולם התחילו להתאפס על עצמם ולהביא ילדים לעולם ( כמוני ...)

ואז באייטיז החלה מגמה של אנשים להיות בסדר עם עצמם ועם העולם
כל מני תנועות שלום התחילו לתת בגז
וכל מני אנשים בעלי נטיות מיניות שנחשבו לאנדרגראונד החלו להרים את הראש .

פעם במדינת ישראל, אם היית אומר שאתה הומו, חבל לך על הזמן.
היית מוקע ממקום עבודתך, חבריך היו נהפכים ללא חבריך.
משפחתך הייתה מעיפה אותך לקיבינימאט.
ובמקרה הטוב היית מתחבר להומואים אחרים.

היו מסתכלים על אדם שאוהב את בני מינו כחולה בראש.
כאדם עם בעיות נפשיות.

עד היום יש מדינות, שבהם העונש על משכב זכר הוא מוות - נקודה.
מדינות איסלם לדוגמא.

אבל גם במדינות נאורות יותר כמו באירופה או ארה"ב, עדיין להיות גיי זה לא מקובל.
טוב לך עם זה, סבבה, תעשה את זה בשושו.

ואז החלו עם מסעות ההסברה, שלא כל מי שעושה מין אנאלי אומר שהוא חולה באיידס .
כי היום כולם עושים מין אנאלי
או יותר נכון את כולנו מזיינים בתחת הממשלה והמשטרה.
ואנחנו לא חולים באיידס או שאר מחלות מין מדבקות וססגוניות .

אם היום קשה להיות שונה מבחינה נטיה מינית, תחשבו כמה קשה היה לפני עשר ועשרים שנה.
שאתה לא יכול להיות חופשי ומאושר עם הנטיה המינית שלך
שאת הצריך לחיות בהסתדר
אני חושב שזה נורא ואיום.

הנטיה שלי היא שלי והיא אישית וזהו.
לא עניינו של אף אחד מה אני עושה בבית שלי ועם מי ואיך ולמה וכמה.

אבל אנשים הם חטטנים ורכלנים
ויש אנשים רעים שלא אכפת להם ממך
אלה מלהאדיר את שמם וערכם על גבך באמצעות רכלנויות נכונות או שגויות.
זה לא מפריע להם לתת בעיטה לכדור השלג במורד המדרון.

לפני שנים החלו בחו"ל את מצעדי הגאווה
ועם הזמן עוד ועוד אנשים הצטרפו לחגיגות בכל העולם.
וגם לישראל זה הגיעה.
ועכשיו מצעד הגאווה הוא עדלוידע פסיכית של ממש !
וכל הכבוד להם.
אם טוב להם עם הנטיה המינית שלהם.
לבריאות.


באופן אישי,אני סטרייט.

אבל אם הייתי גיי
אני לא מצליח להבין מה הקטע בלצאת לרחובות ולרקוד ולחגוג את זה..

אתם לא רואים מצעד לאנשים שאוהבים את הצבע כחול..
או מצעד לאנשים שיש להם חמוס..
או של הנשים הסורגות..

אבל מי שהומו / לסבי...יש מצעד !

סיידר...
נגיד שפסיידר...



עכשיו לקטע של הבדס"מ...

סאדו מאזוכיזם..וכל הקהילה שלו בארץ ובעולם..

יש כמה אנשים שמתעניינים בנושא בארץ
יש המון שמתעניינים בו בחו"ל.

אבל , מבחינתי ז"א
כל הקטע הוא מאוד...אישי !
אני עושה אותו בשושו
עם מישהי שאני מוצא לנכון
או במסיבות מתאימות סגורות, ללא צלמים, וחושך מגונן.

אני לא צריך לצאת לרחובות ולצעוק - אני אוהב סאדו מאזו .

אבל במצעד הגאווה האחרון אתמול..
היה דוכן בדסמ קטן וחמוד
עם בנות , ועלוני הסברה, כאילו זה מחלה כלשהי..

אנ'לא מבין מה הפואנטה כל כך..

להיות בדסמי זה מחלה ממארת כלשהי ?
אתם מכינים את האנשים לבואה של האפוקליפסה ?
אתם מנסים לגייס אנשים לקהילת הבדסמ בארץ ?
מה ?


איך סרג'יו אמר - אני לא מבין איזה אינטרס יש להם לבוא לפה בחום הזה ..


זה מה שאני לא מבין.


מי שגיי - יודע את זה, ועושה דברים בעניין
מי שבדסמי - יודע את זה, ועושה דברים בעניין, או מגלה את זה וסבבי לו

מה, אתן באות להסביר לאנשים שסגורים בתוך עצמם שזה טוב וכשר לקבל/לתת ספנק מדי פעם ?


אם אני לא טועה, כל אלו שהיו בדוכנים במצעד, אתם חברות גאות באתר הכלוב..
אם אתם כאלו מסבירות פנים וסגורות על עצמכן
למה הפרופיל שלכן ערטילאי ?
למה אין תמונה וטלפון בכלוב ?
כי זה קל..להיות ערטילאי
יום בשנה לשים בגד שחור ומשקפיים שחורים גדולים וקולר עם ניטים
ולשחק אותה הארדקור באמצע ת"א .

אז תנחשו מה

אתם לא בלטתם במצעד לדעתי
אתם הייתם עוד דוכן של ירקות בשוק.

אם , ביום רגיל בת"א תשימו דוכן כזה במרכז העיר
אז
אנשים ישימו לב אליכם.

אבל אתן יריתם צרור תוך כדי מופע זיקוקים וזה הכל.

מחווה יפה ומכובדת
אבל נראית לי מצועצעת מדי

כי מי שעושה בדס"מ - עושה אותו, וטוב לו עם זה.
מי שצריך לעמוד בדוכן עם כמה ספרים על שיברי וכמה ספנקרים...
בעייני זה אובר אקטיניג נטו.

לך נאחוי

(גנבתי את הפוסט הזה מהבלוג של סנייה אז קרדיט לו)


המילון לרוסי המתחיל:

כדי להיות רוסי, צריך קודם כל להבין את המנטאליות הרוסית (אני לא מדבר על שנאת יהודים ואמריקאים, אני מדבר על הרוסים שפה).

וודקה – משקה הקודש. את הוודקה שותים עם זפיבון (שזה מיץ כדי לערבב) ועם זקוסון (שזה אוכל שאוכלים עם הוודקה כדי לא להשתכר מהר). רוסים שותים את הוודקה בתדירות גבוהה. לפחות פעם בשבוע, כאשר הרוסים לא שיכורים, הם אומרים את המשפט הבא:" אני לא שותה יותר בחיים!"

משפט זה זהה למשפט המרוקאי:" זהו, נרגעתי".





בליאט – מילת הקודש הרוסית! משמעות המילה היא "זונה". עם זאת, בליאט משמשת את הרוסים לכל דבר בעצם! זאת מילת קישור, מילה שאומרים כאשר משהו רע קורה, מילה שאומרים כאשר ממש מתפלאים ממשהו טוב או משהו ממש רע "בליאאאאאההההה!" (במצב כזה לא חובה להוסיף את ה"ט" בסוף) ובעצם בכלל לא משתמשים בה במשמעות האמיתית שלה (אגב, בליאט בעצם כותבים בליאד. אבל מסיבות דקדוק ברוסית (שאני לא אסביר עכשיו מאחר וזה לא שיעור לשון) שומעים את זה בסוף כ"ט" לכן מתרגמים את זה תמיד בליאט). בליאט גם יכולה להיות המילה האחרונה של כל רוסי שהולך מן העולם הזה מוקדם מן הצפוי.





לך נאחוי – כאשר רוסי אומר לך את המשפט הזה, הוא בעצם מתכוון לכך שהוא אינו רוצה שתיהיה בסביבתו ברגע זה מאחר והוא כרגע שלח אותך רחוק. משפט זה דומה למשפט "לך להזדיין" בעברית. עם זאת, לפעמים הוא נאמר בנימה טובה יחסית. אבל יש להזהר. במקרה ורוסי גדול בשם בוריס או ולאד אומרים לכם ללכת נאחוי, אני מציע לכם להקשיב להם, וללכת נחוי! כמה שיותר רחוק!!



הנה קואורדינטות מדוייקות (של נחוי), המקום נמצא איי שם בפרו:

14 מעלות ו-24 דקות בקב הרוחב הדרומי, 71 מעלות ו-17 דקות בקו האורך המערבי. תצלום לוויני מלמעלה:









אל תנסו למצוא את זה בגוגל earth, לא נראה לי שהם ציינו את השם, אבל צריך!





פיזדץ. מילה שיש להסביר עם סיפור קצר:

הולך לו ישראלי בשם יוסי ביער ושואל:" או אלוהים, האם אתה מוכן להסביר לי מה זה פיזדץ?"

עונה לו קול מהשמיים:" השמע להוראות שאני אביא לך, ותגלה את הסוד המסתתר מעבר לדקויות השפה הרוסית".

יוסי ממשיך ללכת ביער ולפתע קופצים עליו אינדיאנים מכל הכיוונים.

"תודה אלוהים, הבנתי מה זה פיזדץ!"

עונה לו הקול מהשמיים:" זה עוד לא פיזדץ".

האינדיאנים מביאים את יוסי למחנה, קושרים אותו לעמוד ומכינים מדורה.

"חכה יוסי, זה עוד לא פיזדץ. תבקש מהם לקחת אותך אל הצ'יף שלהם".

יוסי עושה מה שאומר לו הקול מן השמיים ומביאים אותו אל הצ'יף. הצ'יף גדול ועצבני. הוא מסתכל על יוסי ומתעצבן מעצם העובדה שהוא בכלל ביקש לראות אותו.

"בסדר אלוהים, הבנתי מה זה פיזדץ"

עונה לו הקול מן השמיים:" לא יוסי, תעשה מה שאומר לך. אסוף כל כוחותיך ותן לצ'יף בעיטה חזקה בביצים!"

יוסי לוקח תנופה ונכנס עם השפיץ של הנעל בגבריותו של הצ'יף. כל האינדיאנים מסביב מסתכלים על המתרחש בבהלה. כעבור 5 דקות הצ'יף מתרומם כאשר הוא אדום (יותר מן הרגיל) מזעם וכל האינדיאנים מסביב מתחילים להוציא מכשירי עינויים מכל מני סוגים. עיניו של הצ'יף מלאות דם ומסתכלות על יוסי המסכן.

ואז אומר הקול מן השמיים:" עכשיו יוסי. עכשיו פיזדץ!!!"





סבתא רוסיה – סבתא רוסיה זאת למעשה האמא של רוסים רבים. היא זאתי שמגדלת את הילדים הקטנים בזמן שהאמא הרוסיה הולכת לעבוד. סבתא רוסיה זה הדבר הכי דואג בעולם! כל דבר מוזר מחשיד אותה ומדאיג אותה. היא תמיד תגיד לילדים קטנים שלא ירימו דברים מהרצפה מאחר וחתולים וכלבים השתינו בכל מקום! פעם אחת הורדתי עלה מהעץ ואיזו סבתא אחת (כן כן, הן גם אוהבות להתערב בגידול ילדים אחרים) אמרה לי:" אל תגע! חתולה השתינה פה"

אמרתי בתגובה:" על העץ היא השתינה?"

לא כל כך קל להתקיל סבתות כאלה ומיד קיבלתי תשובה:" אז ג'וקים חירבנו פה!"

(יופי חכמה.. תמיד תמצאי תשובה. גם לא לנשום אויר עכשיו, ציפורים מפליצות בו)





טורמוז (פועל לטרמז): מילה מאוד חשובה שעל הישראלים לדעת! טורמוז = מישהו בעל הצתה מאוחרת. למעשה טורמוז מגיע מהמילה הרוסית "בקרס". אבל כפי שאתם מבינים, יש קשר ישיר בין המשמעויות. על דוברי העברית (היהודים האלה...) להבין שכאשר רוסי אומר:" תפסיק לטרמז" הוא מתכוון בעצם שתפסיק להבין הכל לאט או להגיב לאט. זאת מילה הרבה יותר נוחה מאשר "הצתה מאוחרת" לכן רצוי שתאמצו.



פיזדון – בן אדם שמזיין הרבה בשכל.



נהיגה רוסית – נהג רוסי בישראל זה בדרך כלל בסדר. אבל נהגים רוסים ברוסיה (זאת אומרת לא יהודים) אלה אנשים ממש סאדיסטים! אם אתה חוצה כביש בעל 10 נתיבים ברוסיה (כאשר הרמזור ירוק), וכאשר אתה באמצע הכביש הרמזור מתחלף לאדום, אני מציע לך להתחיל ללכת מהר (למען האמת לזנק!) מאחר ובאותה שניה הרמזור ניהיה ירוק למכוניות. אם אתה חושב שנהגים רוסים יחכו לך בסבלנות, אתה טועה! הם יוצאים מנקודת הנחה כזאת:" הוא גם ככה יקפוץ הצידה". במידה וזאת סבתא, הם יכולים להאיץ טיפה יותר לאט. או יותר מהר (תלוי אם למדינה יש בעיות עם תשלום הפנסיה בתקופה זו).

לילה בעיר

איך אמרו בעספור

עולם ורוד רואים דרך עיניים אדומות

אז שאני יוצא אני רואה את אותו העולם, רק מטושטש ועם עייני פוקימון.

פעם , שהייתי קטן..
רגע
אף פעם לא הייתי קטן..

שוב

פעם שהייתי צעיר יותר..בצבא, הייתי יוצא בשביל ...לצאת..
בשביל להיות עם החבר'ה..
YEY
בשביל לשתות , כל דבר שהיו שמים לפני
ולהערות אותו לתוך גרוני ועורקי
העיקר לשתות !
ולא משנה מה
ולדפוק ת'ראש !!
כמה....
מטומטם מצידי.

למדתי עם השנים מה טעים לי ומה לא
כמה לשתות וממה ואיזה שילובים בשביל לתפוס ראש מסויים


ווואלה , אני תופס ראש סבבה מלא יודע מה אלכוהול
הכל תלוי בשילוב.

אתמול במקסים למשל היה לי ראש סבבי אחרי ששתיתי
חצי קרלסברג בבקבוק שעולה 12 שקל בפיצוציה בפינה של קינג ג'ורג' בוגרשוב
שני שלוקים רציניים ( הרבה יותר משאט/צ'ייסר ) של ייגר שהבאתי איתי
עוד חצי קרלסברג בבקבוק זכוכית

כמה עלה ?

12+12 = 24 שקל - לליטר בירה .

שני שלוקים ייגר כמה עלו ?
בקבוק ליטר עלה לי סביבות 120 אצל סיטונאי המשקאות.

מנת הגשה היא בערך 30cc ( מיליליטר )
תעשו 1000 מיליליטר (שזה ליטר) לחלק ל 30cc = יוצא 33.33333
ז"א 33 מנות הגשה מליטר.
בעל הבר קונה ליטר ב 120 שקל
מכין ממנו 33 מנות שנמכרות כל אחת נגגגיד ב 30 שקל ...
למרות שזה נע בין 33-37
וזה לא כולל ייגרבול וייגר קולה וכל שאר השטויות שמוסיפים למנת הגשה של ייגר
איזה סיבוב מקולה של שקל וחצי או משקה אנרגיה בטעם צרבת עם ערך קלורי של פותח סתימות
שאז המחיר מאמיר ל45 שקלים !!

קיצר קנה בקבוק יגר של ליטר ב 120 שקל .
מכר 33 מנות ייגר ממנו, נקיות או בתוך קוקטייל כלשהו

33 כפול 30 = 990 שקל
990 - 120 = 870 שקל
יש לו רווח של 870 שקל לבקבוק

נראה לכם פאקינג הגיוני העניין הזה ?!

ואני לא מדבר על בירה מסכנה

שאם אני קונה בקבוק זכוכית של חצי ליטר בפיצוציה , עולה לי 12 שקל .
אם אני קונה את אותו הבקבוק בסופר גדול, זה יהיה הרבה יותר זול גם מזה.

ואם אני רוצה לשתות בתוך המועדון - על הבר
בקבוק של שליש , עולה 20 .
זה במקומות שמוכרים בקבוקים...
שליש מחבית עולה במקרה הטוב 20 , במקרה הפחות טוב עוד כמה שקלים

ובעברית :

500 מיליליטר בירה בבקבוק זכוכית עולה 7-12 שקל בחוץ
330 מילילטר בירה בכוס פלסטיק/זכוכית עולה בפנים 20-24

משהו מוזר בתחשיב הזה לא..

חצי משקה - פי שתיים כסף

?!!?


פעם הלכתי עם בת זוגתי בעבר ל"יועצת לענייני זוגיות"

הפגישה של ה 50 דקות עלתה 400 - 450 שקל


שיצאנו משם האשה שאלה אותי
נו
איך היה לך
וואלה..

אם הייתי הולך לזונה לפחות הייתי יודע שאני הולך לזיין מישהי שעה תמורת סכום
פה
בא לי בהפתעה שמישהי זיינה אותי שעה שלמה
זיינה לי ת'שכל תמורת 450 פאקין שקל
שאצל בחורה ברחוב זה 50 שקל
בדירה זולה זה 200 שקל
בדירה דיסקרטית 300-350 שקל
ובחורה למלון/ביתך זה 400-450 שקל

אבל פה לפחות אני מקבל כוסית לפנים שיודעת את העבודה.

ולא איזו גריאטרית זקנה כל כך , שבילדותה הפרס הראשון בשעשועון היה - אש !


לשבת שעה אצל מישהי שלא מכירה אותי או את האשה או מהלך חיינו כלל
שואלת 703.000 שאלות
ובסוף מסכמת ב3 דקות
אחלה מקצוע...

כמו זונה - רק עם דיפלומה על הקיר.



בכלל התמכור של הסקס הוא תחשיב מפורט בפני עצמו .


בן אדם שרוצה סקס יכול לפנות לדרך הקלה שהיא ככתוב למעלה

***
שאצל בחורה ברחוב זה 50 שקל
בדירה זולה זה 200 שקל
בדירה דיסקרטית 300-350 שקל
ובחורה למלון/ביתך זה 400-450 שקל
***


וזה לא כולל מציצה ב 20 שקל מנרקומנית בתחנה מרכזית החדשה
כי זה מגיע בעסקת הכל כלול של- טינופת/מחלת מין לבחירתך/מכות מהסרסור שלה


כל גבר שיוצא עם מישהי, במידה והוא רוצה סקס נטו
או להנות ואז סקס נטו
עושה תחשיב


כמה היא שווה
איפה אני גר ואיפה היא מבחינת מרחק של קו אווירי
לאן יוצאים
לאן הולכים משם
יש/אין לי/לה מיקום
מה הסיכויים באחוזים שתוך כדי הערב/בסופו היא תזרום
וכל זה לפני תחשיב של אלכוהול/חומרי משני תודעה , אמצעי מניעה, חומרי סיכה, וצעצועי מין
וכמובן בלי תחשיב של הפלה
תביעות אבהות ומזונות
פינוי לבית חולים באמבולנס
טיפול
ואשפוז
במקרה שבחרת לצאת עם גרוזינית..
סתם..

יש מקרים שמסתבכים..

עכשיו אני צריך לשבת ולעשות מישוואות עם כל הנתונים האלה שמתנגשות אחת בשניה בשביל לקבל קצת פונני בסוף הערב..
או
לעשות לעצמי חיים קלים, וללכת על דלת מספר 1 - זונה

רק לצורך העניין, אין שום רע בזונות
אני מת עליהם
בחורות שאוהבות מין, יש להם את הגוף, והן מקבלות תמורתו כסף
מה רע
עם לי היה גוף טוב גם אני הייתי זונה !
אחלה כסף..


אבל הרבה גברים בוחרים שלא ללכת לזונה
למה

מי שהולך לזונה רוצה לזיין נטו
לקבל פורקן מיני מיידי
לשלם
ללכת
ולשכוח

גם שם יש את הקטע של השופוני, שגברים מגיעים בחברותה של כמה חבר'ה
בשביל לצאת -גבר- אחד בעייני השני
או לחילופין להכנס יחדיו לחדר ולעשות את הבחורה יחדיו
או
!!
שהבחורה תעשה אותם..
כל אחד ומה שעושה לו טוב..


אבל הגבר המצוי הוא חיית יער שכמו האריה - רוצה מה ?
שיראו אותו
איך הוא כובש את הנקבה
איך הוא מסתובב איתה תלויה על זרועו
שביד השניה מנצנצים המפתחות החדשים של האוטו הישן שלו

שם המשחק הוא
שו-פו-ני


אז רוב הגברים מעדיפים במקום להוציא 300-450 שקל על סקס נטו
לשעה מחייהם

סכומי עתק של מאות עד אלפי שקלים למשך מספר פגישות/ זמן לא ידוע


ומי נהנה מזה ?

הבנות, שמשלמים עליהן.
בעלי הבארים
הבעלים של אולמות הקולנוע
בעלי מסעדות
אלו שמוכרים ורד בודד בחוף הים ב20 שקל
שאתה קונה בשוק זר ביום שישי ב 10 ...
החרשים והעאלק חרשים שמניחים לך על השולחן פתק בסגנון
אני מסכן, אתה קנה שטות זו במחיר מגוחך ואני אעשה לך זין אחרי שתסובב ת'ראש


כולם עושים כסף - על חשבון הגברים.


אלה אם - אתה משחק אותה חכם !

הא הא !

זה כבר מדע בפני עצמו
ואנ'לא יכנס לזה עכשיו.

שהיה לכולם שבת שלום וסופש נעים !